Hermanooooss, amigoooss, no seamos machistas y ayudemos en las tareas del hogar, que no tenemos sirvientas, sino esposas y compañeras, amadas hijas de Dios con los mismos derechos y dones que nosotros y debemos ser UNO con ellas en todo, asi es que pueden ver este hermoso artículo y aprender a compartir y colaborar.
Espero lo disfruten.
Nota del editor: Las opiniones, información u opiniones expresadas en esta columna son únicamente las del autor. Los lectores deben considerar cada situación única. Este contenido no pretende ser un sustituto del asesoramiento individual y profesional.
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P: Mi esposo y yo no nos vemos cara a cara en las tareas domésticas. Tengo un poco de ayuda de mis hijos, pero aunque me encantaría que él me ayudara con el trabajo de jardinería, la lavandería y los platos, él siente que su papel como esposo es proporcionar mientras que el mío como esposa es mantener la casa. No creo que esa sea la forma en que se supone que debe funcionar, pero ¿cómo le hablo al respecto de una manera que él entienda?
R: Muchas gracias por escribir sobre esto. Seré contundente: su esposo no tiene una pierna sobre la que apoyarse si está tratando de hacer cumplir este sistema sin su consentimiento.
Ahora, no estoy diciendo que un sistema donde el hombre se ocupa exclusivamente de la familia y la mujer dirige exclusivamente el hogar no puede funcionar. Lo que estoy diciendo es que debe ser un sistema que decida sobre juntos. Además, si su esposo piensa que el evangelio respalda su posición, tiene otra cosa por venir.
Lo primero es lo primero. La familia: una proclamación para el mundo revela que “por diseño divino, los padres deben presidir a sus familias en amor y justicia y son responsables de proveer las necesidades de vida y protección para sus familias. Las madres son las principales responsables de la crianza de sus hijos ". Tenga en cuenta que" crianza " significa " capacitación o educación ".
Observe que ninguna de las descripciones de roles dice nada sobre las tareas domésticas. Nada. Nada Zilch Recuerdo una escena brillante de la película Joseph Smith: El profeta de la restauración , en la que el hermano Joseph aconseja a un hombre con una actitud similar a la de su esposo. Tómese 90 segundos para mirar y disfrutar .
Pero, algunos podrían preguntar, ¿no es el trabajo doméstico un deber implícito de la madre? ¿No es eso parte de la crianza de los niños? Quizás, aunque no definitivamente. Incluso en ese caso, la proclamación de la familia lo deja todo muy claro en la siguiente línea. "En estas sagradas responsabilidades, los padres y las madres están obligados a ayudarse mutuamente como socios iguales" (énfasis agregado).
Lo he escuchado explicado de esta manera: “El papel principal del hombre es el papel secundario de la mujer. El papel principal de la mujer es el papel secundario del hombre ”. Los hombres deben presidir, proporcionar y proteger. Las mujeres deben ayudarlas. Las mujeres deben cuidar a sus hijos. Los hombres deben ayudarlos. Incluso suponiendo que las tareas domésticas sean parte del papel principal de la mujer, no hay justificación para dejarlo arbitrariamente en su regazo.
Cuando se trata de estos principios de la proclamación de la familia, el presidente Boyd K. Packer me recuerda una gran enseñanza: “Un principio es una verdad duradera, una ley, una regla que puedes adoptar para guiarte en la toma de decisiones. En general, los principios no se detallan en detalle. Eso lo deja libre para encontrar su camino con una verdad duradera, un principio, como su ancla ”(en Conference Report, abril de 1996, 22; o Ensign, mayo de 1996, 17).
Tomando la proclamación de la familia como guía, las parejas pueden seguir los principios correctos, pero son libres de aplicarlos de la manera que mejor les parezca. Esto incluye encontrar el equilibrio entre proporcionar y nutrir. La forma en que cada compañero se apoya y cumple estos roles variará de un hogar a otro, de familia a familia y de pareja a pareja.
La enseñanza ciertamente también se aplica al trabajo doméstico. Cada pareja debe encontrar su propio equilibrio en las tareas domésticas. Boyd K. Packer, en su libro Things of the Soul , efectivamente acusa el asunto: "No hay ninguna tarea, por insignificante que sea, relacionada con el cuidado de los bebés, el cuidado de los niños o el mantenimiento del hogar. no su obligación igual (la del marido) ".
En mi opinión profesional, un sistema en el que el esposo va a trabajar y luego llega a casa y no levanta un dedo está en el extremo. Ahora, si ese sistema es algo con lo que ambos cónyuges están de acuerdo y para quién funciona, entonces está bien. Dicho esto, cualquier sistema impuesto por cualquiera de los cónyuges sobre el otro representa una relación que es una dictadura , no una sociedad.
Las parejas deben asesorarse juntas para crear sistemas que funcionen mejor para su matrimonio y su familia. Si un cónyuge se siente usado, unido en yugo desigual o dictado, entonces el matrimonio no está funcionando y necesita corrección y orientación para funcionar y prosperar como lo pretendía el Padre Celestial. Se advierte a los poseedores del sacerdocio en particular que su autoridad será nula y sin efecto si intentan "ejercer control, dominio o compulsión" ( Doctrina y Convenios 121: 37 ). Por supuesto, las mujeres que se comportan de manera similar a sus esposos también actúan de manera injusta, irrespetuosa e ineficaz.
El élder H. Burke Peterson enseñó que “a veces un esposo puede creer que su papel como jefe de la casa le da el derecho de ser exigente y de prescribir arbitrariamente lo que debe hacer su esposa. Pero en un hogar establecido sobre una base justa, la relación de un hombre y una mujer debe ser de asociación. Un esposo no debe hacer decretos. Más bien, debería trabajar con su esposa hasta que se desarrolle una decisión conjunta aceptable para ambos ”.
El élder Peterson advirtió además que “un esposo que critica a su esposa y comunica censura por lo que no se ha hecho en lugar de agradecer por lo que se ha hecho fomenta el desánimo. Pero si elogia u ofrece un poco de ayuda, verá a su esposa esforzarse cada vez más por hacer su parte. La crítica tiene una influencia negativa en los sentimientos de amor e interés por el cónyuge. Las mujeres necesitan amor, afecto y apoyo emocional de sus esposos ”( Unrighteous Dominion , julio de 1989, Liahona ).
Debo agregar, no para presumir, sino para presenciar, que el élder Peterson era mi abuelo. Practicó lo que predicó. Estuve muy atento a su matrimonio durante más de 30 años de mi vida hasta que él y mi abuela fallecieron. Todavía tengo que ver una relación más feliz. Mis padres estaban allí con ellos en términos de felicidad, y vivían según los mismos principios.
Entonces, ¿cómo te acercas a tu marido con esto? Como señaló el élder Peterson, cuando los cónyuges son críticos entre sí, tiene una influencia negativa en los sentimientos de amor e interés entre ellos. Fomenta el desánimo. Lo has sentido siempre que tu esposo es crítico y te censura. No sería bueno para ti seguir su ejemplo y ser crítico y censurarlo a cambio. Hacerlo sería simplemente arrojar gas al fuego.
No, el verdadero truco, como Brene Brown a menudo enfatiza, es la vulnerabilidad . Dígale a su esposo que aprecia lo duro que trabaja para la familia. Tenga en cuenta que también trabaja duro para la familia, y aunque es posible que él lo aprecie en su propia mente, usted no se siente apreciado. Te sientes dictado. Te sientes controlado. No sientes que eres su compañero igual. Y crees mejor de él. Crees que eso no es lo que está buscando, que no es lo que está tratando de hacer y que no es ese tipo de hombre. Dígale que le gustaría decidir juntos sobre un sistema que funcione para todos.
Descubrí que la clave es evitar decirle a la gente que lo que están haciendo está mal . La gente se pone a la defensiva y discute cuando se les dice que están equivocados. Esto se debe a que el comportamiento y la perspectiva de todos tienen sentido para ellos. Es correcto en su propia mente y sus intenciones son a menudo buenas.
En cambio, haga la pregunta "¿Está funcionando?". Más personas están dispuestas a reconocer que algo no está funcionando que a aceptar que fue categóricamente incorrecto.
Pregúntele a su esposo "¿Esto está funcionando?" Haga un seguimiento con algo como: “Un sistema en el que llegas a casa y tu jornada laboral termina mientras mi jornada laboral continúa mucho tiempo después te lleva a resentirte por no ser capaz de hacerlo todo y a que te moleste por no ayudarme a hacerlo todo. . Por eso, nos estamos distanciando. No quiero eso Extraño sentirme cerca de ti. Necesito que hagas más en casa. No puedo hacerlo todo yo mismo, ni siquiera con la "ayuda" de los niños. Si es necesario hacer todo el trabajo doméstico y el trabajo de jardinería, entonces la única solución que veo es que lo hagamos juntos. Me muevo desde el momento en que me levanto hasta el momento en que me voy a dormir. No estoy comiendo bombones y viendo telenovelas aquí. Si todos trabajamos hasta que se haga todos los días, podemos tener más tiempo el uno para el otro. Extraño eso. Te extraño. Extraño sentir apoyo. Echo de menos desear cuando me sentí apoyado. Extraño sentir que somos un equipo. Quiero recuperar eso. Y tengo que creer que tú también extrañas todo eso. Sé que juntos podemos encontrar un sistema que funcione ".
En muchos casos, conversaciones como esta tienen resultados increíbles. Esté dispuesto a escuchar también la perspectiva de su esposo y lo que él necesita de usted. Sin embargo, si tiene una conversación similar en oración y no produce los resultados que esperaba, puede ser el momento de considerar el apoyo profesional de un terapeuta que se especialice en el trabajo de parejas y la resolución de conflictos.
Dios te bendiga. Espero que esto ayude.
Para más información sobre este tema, recomiendo:
" Igualdad de asociación en el matrimonio ", Valerie H. Hudson, abril de 2013 Ensign .
“ Dominio injusto ” , élder H. Burke Peterson, alférez de julio de 1989 .
" Las mujeres en nuestras vidas ", presidente Gordon B. Hinckley, conferencia general de octubre de 2004.
Jonathan Decker es un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y director clínico de Your Family Expert. Ofrece cursos de relaciones en línea para personas en cualquier lugar, así como terapia presencial y en línea para personas en varios estados. Jonathan ha presentado en la Semana de Educación de la Universidad Brigham Young y en conferencias regionales en Arizona, Utah y Nevada. Está casado y tiene cinco hijos. Comuníquese con él aquí y únase a su grupo de Facebook para obtener consejos diarios sobre relaciones basadas en el Evangelio.
